C’est une blonde qui va à un spectacle de ventriloque.
Le ventriloque fait parler son lapin en disant :
“D’abord je vais raconter une petite blague sur les blondes. C’est là que la blonde réagie.
– Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous ! Là, le ventriloque intervient.
– Madame, calmez-vous, ce n’est qu’une blague… Là, elle le coupe,
– Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !”

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L’un dit: ” Coin Coin !!”
L’autre dit: ” Ben ça alors! J’allais dire la même chose!!”

C’est une blonde qui fait de l’équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval “WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW”…
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval..!

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
– Parce que si on la met dessous, elle tombe.

Qu’est ce qui a 3 bosses?
Un chameau qui c’est cogné.

Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.
– Pas de problème, c’est dans la poche.

J’espère qu’il ne va pas pleuvoir aujourd’hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l’intérieur.

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :
L’enfant : – Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
L’enfant :- Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

Dites-moi…Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements:-Aidez-moi… aidez-moi… Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main… La grenouille remercie sa sauveuse: “Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.” Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et elle l’emmène dans sa chambre…et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu et la jeune fille se retrouve enceinte quelques semaines plus tard. Vous n’y croyez pas ? Sa mère non plus

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Pourquoi les curés sont-ils contre l’amour avant le mariage? – Parce que ça retarde la cérémonie.

Une nouvelle race d’hippocampe

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trebuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un genie en sort. Le genie qui n’a pas l’air ravi, dit: OK, OK. T’es content? Tu m’as libere de la lampe et patati et patata. C’est la quatrieme fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t’en accorde qu’un! Le type s’assoit et pense longuement… Au bout d’un moment, il se decide et demande : J’ai toujours reve d’un voyage a Tahiti, mais j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’a Tahiti pour que je puisse m’y rendre en voiture? Le genie ne dit rien pendant quelques secondes, puis eclate de rire : C’est impossible! Pense a ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au beton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier…..Non, demande-moi autre chose, C’est trop complique! Le type se remet a reflechir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose : Je n’ai jamais reussi a rester plus de 6 mois avec la meme femme.. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m’interesser a elles, de ne pas les ecouter, d’etre indifferent, insensible… Alors, je desire… comprendre les femmes… savoir ce qu’elles ressentent et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses… Je veux savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non… pouvoir les rendre heureuses… Sur ce, le genie retorque : Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

Une jolie jeune femme est couchée sur une civière dans le corridor d’un hôpital dans l’attente d’une opération. Un homme habillé de blanc arrive en silence, soulève le drap qui recouvre la jeune femme, examine le corps et repart. Quelques minutes plus tard, un autre homme habillé de blanc arrive, soulève le drap, examine le corps de la femme en silence et repart. Encore quelques minutes plus tard, un autre homme en blanc arrive, soulève le drap et regarde le corps de la jeune femme. Exaspérée, elle demande: «C’est quoi ces examens visuels, est-ce qu’on va finir par m’opérer?» Sur ce, l’homme repose le drap et dit en s’en allant: «J’en sais rien madame, nous on est seulement ici pour repeindre le corridor!»

les chinois mangent vraiment les chiens

Une femme doit entrer d’urgence à l’hôpital. Elle demande à son mari d’apporter du linge et des sous-vêtements confortables. Son mari lui demande: «Chérie, comment je suis supposé savoir ce que tu trouves confortable comme sous-vêtement? Facile. Ouvre le tiroir et prends un sous-vêtement. Regarde le, et imagine que je le portes. Si ça te fait sourire, remets-le dans le tiroir.

Une femme a fait une diete de banane… Elle n’a pas peut-etre pas perdu de poids mais il faudrait la voir monter aux arbres maintenant

Un policier à un confère: “T’as l’air grognon aujourd’hui.” “Oui, je dors pas; ça va mal.” “Tu devrais faire comme moi : après ma journée, je rentre chez nous, je me fais un bon petit souper, je fais l’amour à ma femme et je dors comme un roi.” Le lendemain: “Eh mais t’as l’air en pleine forme aujourd’hui. T’as suivi mes conseils?” “Oui, je t’ai écouté et je suis en pleine forme. Au fait, elle est jolie ta maison!!!!”

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. La mère fait à son fils :
– Maxime, embrasse la dame.
– Non!
– Enfin Maxime, embrasse la dame!
– J’ai dit non, maman!
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une énorme paire de gifles!
(sale gosse…)

C’est l’histoire de la touriste américaine au zoo de Vincennes devand l’enclos des singes et qui demande au gardien où sont-ils ? Il lui répond que c’est la saison pour s’accoupler et qu’ils sont à l’intérieur des barraques. Elle lui demande « Si je jetais des cacahuètes dans l’enclos, est-ce qu’ils sortiraient ? » Et le gardien s’empresse de lui demander « Et VOUS? »

Une dame va a la pharmacie et demande au pharmacien de l’arsenic. Le pharmacien demande “Madame, que voulez-vous faire avec de l’arsenic?” La dame repond “c’est pour tuer mon mari.” “je ne peux pas vous en vendre pour cette raison.” dit le pharmacien. La dame alors cherche dans son sac a main et retire une photo de son mari faisant l’amour avec l’épouse du pharmacien. Il regarde la photo et dit “Oh, pardonnez moi, je n’ai pas realise que vous aviez une ordonance.”

Pourquoi quand on achète des biscuits durs, ils deviennent mous et quand on achète des biscuits mous, ils deviennent durs?

Les choses importantes à se souvenir quand on est un chien!
1. Les hommes qui ramassent les poubelles ne volent pas nos affaires.
2. Je n’ai pas besoin de me lever rapidement lorsque je suis couché en-dessous de la table à café.
3. Je ne dois pas rouler mes jouets derrière le réfrigérateur, derrière le divan ou sous le lit.
4. Je dois enlever la pluie de mon poil AVANT d’entrer dans la maison.
5. Je ne mangerai pas la nourriture du chat, avant qu’il l’ait mangé ou même après qu’il l’ait vomit.
6. Je dois cesser de chercher les seules pièces de tapis encore propres lorsque je suis sur le point d’être malade.
7. Je ne dois pas être malade dans la voiture.
8. Je ne marcherai pas sur des poissons morts ou sur des poubelles juste parce que j’aime leur senteur.
9. Les biscuits du chat, bien qu’ils soient savoureux, ne sont pas pour moi.
10. Nous n’avons pas de sonnette. Je ne dois pas aboyer chaque fois que j’en entends une à la télé.
11. Le divan n’est pas une serviette pour le visage, pas plus que les draps du lit.
12. Ma tête ne doit pas entrer dans le réfrigérateur.
13. Je ne dois pas mordre la main du policier lorsqu’il entre sa main dans la voiture pour prendre le permis de conduire de maman.
14. Je ne dois pas m’amuser à livrer une lutte acharnée aux sous-vêtements de papa lorsqu’il est assis sur les toilettes.

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : Connais-tu la différence entre la Lune et toi? Ben non, je voispas! La Lune est un astre et toi un désastre! Pourquoi me dis-tu cela ? Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c’est tous les soirs.

late = en retard
drunk = saoul
lipstick = rouge à lèvres

Une femme récemment retraitée voulait apprendre à jouer du piano. A son anniversaire, son mari lui achète un beau piano. Quelques semaines plus tard, leur fille va leur rendre visite. Elle demande alors à son père: «Et puis, est-ce que maman apprend bien le piano? Euh, nous avons retourné le piano. Je l’ai convaincue d’acheter une trompette à la place. Une trompette? Pourquoi? Parce qu’elle ne peut pas chanter pendant qu’elle joue!»

Une petite fille et un petit garçon se rencontrent chez le docteur. La fillette est en train de sangloter. “Pourquoi pleures-tu?” Demanda le petit garçon. “Je suis ici pour un test sanguin et Ils vont me couper le doigt” avoua t-elle… Le petit garçon se mit à pleurer à son tour. La petite fille lui demande “Et toi pourquoi pleures-tu? Parce que je suis venu pour un test d’urine…

Comment a fait le Belge pour se casser la jambe en raclant les feuilles mortes? Il est tombé de l’arbre.

C’est l’histoire d’un escargot qui va à la police:
– Je me suis fais agressé par deux tortues
– Comment est ce arrivé?
– Je ne sais pas. Tout c’est passé si vite ….

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici: 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
« – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. »
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant:
« – Barre le sept, barre le sept!!! »

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d’ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui… ils s’embrassent… ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant, ” Alors, heureux? Et l’homme lui répond :” Tu peux choisir n’importe quel lot, sur l’étagère du bas.”

Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des évènements suivants est alors actionnée:
1- La femme va à l’épicerie;
2- La femme prépare les légumes, salade et le dessert;
3- La femme prépare la viande, la marinade, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l’apporte à l’homme qui est étendu à côté du B.B.Q. entrain de prendre une bière;
4- L’homme place la viande sur le grill;
5- La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes;
6- La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est entrain de brûler;
7- L’homme enlève la viande de sur le grill et l’apporte à la femme;
8- La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table;
9- Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle;
10- L’homme demande à la femme si elle a apprécié son congé de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Un soir de party de bureau, un patron rammène sa secrétaire chez elle. Pour ne pas créer de jalousie, il décide de ne pas en parler avec sa femme. Plus tard dans la soirée, l’homme et sa femme vont au cinéma. En route, l’homme remarque un soulier de femme juste devant le siège de sa femme. Pour détourner son attention, il montre quelque chose dehors de son côté. Pendant qu’elle est retournée, il prend le soulier en vitesse et le jette par la fenêtre. Fier de son coup, il stationne la voiture devant le cinéma quand sa femme lui demande: “Chéri, as-tu vu mon autre chaussure?”

Pourquoi le miel est jaune…